olindom (
olindom) wrote2025-10-20 12:48 pm
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
Анекдоты. 2025. 112.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть
25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть,
защищая тебя. -2 -1 0 +1 +2 Анекдоты про врачей * * * — Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? — О да, anekdotov.net, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели
и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
-------------------------------
— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать
величину вашей заплаты. — Да я собственно и не собирался позориться. -2 -1 0 +1 +2 Просто анекдоты * * * На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет.
Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте.
Потом понял — Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные
для Капелло и на нового тренера. -2 -1 0 +1 +2 Злободневные анекдоты * * * — А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода? — Мне или всем? — Важное уточнение...
----------------------
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков.
В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом
неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. — Кто же будет третьим? ?? Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: — Я!
-----------------------------------------
— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные
столбы вдоль дороги казались мне частоколом! — Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
-----------------------------------
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень,
то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".
25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть,
защищая тебя. -2 -1 0 +1 +2 Анекдоты про врачей * * * — Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? — О да, anekdotov.net, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели
и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
-------------------------------
— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать
величину вашей заплаты. — Да я собственно и не собирался позориться. -2 -1 0 +1 +2 Просто анекдоты * * * На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет.
Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте.
Потом понял — Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные
для Капелло и на нового тренера. -2 -1 0 +1 +2 Злободневные анекдоты * * * — А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода? — Мне или всем? — Важное уточнение...
----------------------
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков.
В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом
неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. — Кто же будет третьим? ?? Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: — Я!
-----------------------------------------
— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные
столбы вдоль дороги казались мне частоколом! — Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
-----------------------------------
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень,
то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".