nechaman: (Default)
Ну вот, например.
У моей знакомой девушки - несчастная любовь.
Однажды она приходит ко мне и говорит: "Все, он умер для меня"...
Ну, я пытаюсь объяснить, что так просто закопать любовь скорее всего не удасться. Не верит. Ибо решила.
Но все вытесненное все равно вылезает, раньше или позже. Так что, это быстро не бывает, только хуже.
Разум, в конце концов, сильнее чувства, но он должен дать ему перегореть
Не надо пытаться чувство задушить, если даже сейчас удасться, потом, запросто наступишь на те же самые грабли.
Так что нужно терпеть, и бормотать сквозь зубы: "Это мне, чтобы я запомнила!"

А я вот имею гораздо меньшего размера расстройство. Пол-дня сегодня сидела делала работу, а потом оказалось, что ее до меня уже сделали. Нет бы проверить.
И такой себя дурой чувствую, такой дурой.
И говорю я этому чувству: "Ну, хватит уже, ну поняла прицИп. Запомню на будущее". А оно все равно треньдит и треньдит: "вот дура-то, вот дура!" Придется смириться и подождать пока само пройдет.
nechaman: (Default)
Бывают разные случаи, когда я не отвечаю, и заканчиваю молчанием спор.
Например, когда спорить больше не о чем, так или иначе позиции прояснены, найдены точки соприкосновения и прояснены различия.

Бывает и хуже, бывает, что высказанная оппонентом точка зрения показывает, что по обсуждаемому вопросу, нет у нас надежды найти не только точки согласия, но даже невозможно найти, общей логики.
Еще хуже, когда человек полный дурак, и я чувствую, что с самого начала зря ввязалась...

Меня совершенно не заботит, что тот с кем спор прекращен, может почувствовать себя победителем в споре, и решить, что он меня убедил. Пусть его, если хочет.
Что меня заботит, это то, что я не всегда знаю, почему люди прекращают спорить со мной. Хотелось бы, чтобы по первой причине, но кто знает...
nechaman: (Default)
Бог разговаривал со своим народом. Целую книгу ему написал. Через пророков увещевал.
И все без толку.
Тогда замолчал.
Есть ли надежда, что это поможет?
nechaman: (Default)
И так и не придумала ничего путного.
В какой степени люди ответственны за то, что творят их последователи?
Вот жил человек, создал теорию там, или религию, или учение. Умер потом, почил в мире. А потом его ученики сделали их его учения нечто довольно далекое от первоначального. А последователи учеников отдалились еще и еще вплоть до, прямо скажем, совсем далеких вещей, может даже и противоположных изначальным.

Разве учитель и основатель виноват? А если да,то в какой мере? Всего предусмотреть ведь не возможно. Кому-то повезет, попадутся умные ученики и верные последователи. А кому-то не очень.

Так подумаешь, и не пойдешь в Гуру.
nechaman: (Default)
Очень не хочется переходить на личности и указывать пальцами.
Но никак не могу понять, особенно когда речь идет о человеке религиозном.
И мне это тягостно.
Вот пишет Реувен про Шимона: "полный мудак". Зачем, а? Ну даже ты так думаешь, можно понять, что иногда кто-то, чья жизненная позиция сильно от твоей отличается представляется нам неумным.
Потому как видится человеку лишь одна альтернатива: Или я идиот, или он.
Теоретически, ведь можно себе представить, что оба не идиоты и не сумасшедшие, а просто мир непрост. И можно видеть одни и те же события иначе, и делать разные выводы из одних и тех же событий. Но нам (я себя не исключаю) кажется, что чего уж тут усложнять, когда есть простое объяснение, когда я сам на его месте думал бы так-то и так-то, а если он думает иначе, то идиот, или трус, или подлец.
И со мной так бывает. Но я стараюсь не говорить такого, хотя бы публично. Потому что безапеляционное суждение о глупости других чаще всего именно о том кто его высказывает создает дурное впечатление.
nechaman: (Default)
Несколько дней назад беседовал со мной один старый знакомый. Он поведал мне, что иногда читает мой журнал, не упоминая при этом, есть ли у него самого ЖЖ, и если есть, то каков его ник.
Мне даже не пришло в голову спрашивать. Может быть, если бы отношения наши были более близкими, я бы и поинтересовалась.
Этот человек высказал свои ощущения по поводу чтения ЖЖ. Они напоминали ему подглядывание в замочную скважину.
И это навело меня на размышления.
У каждого человека есть свое представление о личном и закрытом. А как же может быть иначе, все мы разные. Я всегда считала себя человеком открытым. Но при этом, я очень твердо знаю, где проходит граница этой открытости. Иногда бывает у меня некоторый соблазн проявить нескромность в отношении некоторых тем, которые лежат на границе, но я ему не поддаюсь. У некоторых же людей, возможно, граница очень размыта. Иногда они ударяются в излишнюю откровенность, от которой потом неприятно. А иногда забиваются в свою раковину и оттуда бурчат что-то невнятное.
Именно существование расстояний и позволяет нам рассмотреть друг друга, уважать и ценить.

Но странным мне показалось ощущение этого моего знакомого. Каким бы ни был другой человек, и как бы он не устанавливал границы своего журнала, я всегда с уважением их принимаю. Скрытных стараюсь не расспрашивать, и открытых не осуждаю. Никогда у меня такого ощущения не возникало, как-будто я подглядываю за кем-то в его личной жизни.
Может быть, потому, что я больше всегда относилась к ЖЖ, как к литературе, особенно, когда речь идет о незнакомых людях. А знакомые - они же и в жизни делятся своими делами, так в чем тут большая разница?
Единственно только в ЖЖ удается сформулироват покороче. Т.к. время есть чуть чуть больше на размышление.
nechaman: (Default)
Не то чтобы я против споров. Если не говорить и не обсуждать, то нет надежды понять друг друга.
Соглашаться не обязательно, но хотя бы понять. Ведь это так важно.
Но большинство споров проистекает из желания обратить в свою веру, растоптать собеседника, обратить его аргументы в пух и прах, и выехать потом самому на белом коне в белом камзоле.
То, что вся публика уже покинет зал, в этот момент не важно. Важно остаться победителем. То есть, по сути, если вглядеться, человек спорит, чтобы убедить себя, потому что убеждения они вообще не поддаются точному логическому анализу. Каждый строит свои выводы на песке, на некоторых очевидных только ему самому фактах, которые, на самом деле, никакие не аксиомы, а нечто тонкое эфемерное - связанное с его виденьем мира, но при всей эфемерности, страшно упрямое.
Но признаваться в этом не хочется. Хочется думать, что ты напал по случайности на некую золотую жилу, что только ты (или твоя компания) знают истину, а весь мир заблуждается.
Вера в Бога, теоретически должна бы научить человека, что такого быть не может, что человек конечен, а Бог бесконечен, поэтому, всей истины нам не постичь. Но оказывается, и тут нет концензуса, оказывается и тут это только часть, только грань. Могу спорить, что тут же появиться кто-то кто захочет меня поправить. И мне не останется ничего другого, как сказать ему: "и ты жена права".

Большинство конфликтов в ЖЖ рождается из непонимания. А потом уже идут брань и обиды. И меня это травмирует. Да. Признаюсь. У меня проблемы. Конфликт жизни мне видится проходящим по линии невозможности выразить все. И когда ты пытаешься из последних сил (ну не совсем последних, это я фигурально, конечно) изложить, сформулировать, изловить и поймать то, что ускользает, то что стоит на этой границе - еще не изложено, но проситься сформулировать. И что-то все же удается. И думаешь, что может это построит мостик от души к душе... Что в результате?
Возникает некто и понимает тебя прямо наоборот. И не помогут оправдания, и извинения.
"Вы уже перестали бить свою жену по утрам?"
"Да я никогда..."
"Нет, вы дайте четкий ответ, да или нет!"
"Я вообще ее никогда..."
"Вот видите, не можете прямо и просто ответить! Скажите - да или нет. Не можете ответить правду!"

Поэтому большое спасибо всем, кто читает и пытается понять меня, даже, если я излагаю смутно и непонятно. Не всегда ведь удается эта ясность. И больше скажу - не всегда ясность хороша, иногда она профанация.

И большое спасибо всем, кто принес соболезнования по поводу смерти моего отца. Это мне было очень важно еще и потому, что сложилось все как-то странно, что сидеть "шива" мне по человечески не пришлось. (Это называется "шмия рахока", когда известие о смерти приходит к родственнику спустя больше чем месяц после кончины).
Всем я не ответила, хотя и хотела, просто чувствовала себя несколько запутанно.
nechaman: (Default)
И зашем вам Аристотель -
От него тоска и скук?
Как это по-русски будет - Dumm Kopf Teufel! -
Этот гусь свинье не друг.


Не знаю, есть ли по-русски такое выражение "Соломинка, которая сломала спину верблюда". Понятия не имею. Нет, не предлагайте мне последние капли. Это не поможет. Ну, последняя капля, ну, что она, в конце концов, может означать? Ну, убежало, ну пусть даже молоко.
Нет, мы не плачем о молоке, которое разлилось (о Господи, а это как же по-русски?) и даже о том, которое убежало. Перемелется, мука будет - вот как.
Но сломанная спина, это знаете, это надолго. Это месяц пролежать на подвеске или на валике. Не порадуешься.

Надо, надо полежать.

Вот как, когда кто-то элегантным движением пронзает тебя мечом насквозь. Он-то сам не виноват, бедняга. Это все твоя вина. Ты подставился. Ты был дурак. А он, чаще всего и не замечает, что натворил.
А ты гляди теперь в свое рассеченное нутро и думай, что же тебе со всем этим делать. Не было сил заглянуть самому - так товарищи помогли. Бежать - но куда? От себя не убежишь, это я уже проходила. Да и не люблю я бегать с детства. Я все по горам вниз норовлю, по линии наименьшего сопротивления.
"Правду говорить легко и приятно". Да, легко. И приятно, конечно. И так всю мою жизнь. И если ты смотришь в себя и видишь, что дальше не можешь так, то что. Легко и приятно, но что? Куда?

Как трудно остаться собой тут, в этом лабиринте. Не фальшивить. И если вдруг увидел что случайно сел не в тот автобус, то не надо паники. Можно слезть и дальше пойти пешком...
Но куда?

Я понимаю, мало кому понятно. Я сама еще не могу ничего сформулировать...
Просто так получилось.
То, во что я верю, что ты должен жить так, как считаешь нужным. И это - максимум того, что ты можешь сделать в мире. А агитация и пропаганда не для меня. Я хочу сказать: "нет" - пиару. Я не хочу его в своей жизни и не хочу им заниматься. А что делать-то? Когда мне говорят, что весь мир сегодня построен только на нем.

Работал со мной много лет назад в Библиотеке Ленина некоторый человек по фамилии Пеггот. Как его звали, я уже не помню. Как он попал в наш отдел, тоже для меня загадка. Делать он там ничего не делал и не хотел. И говорил откровенно, что не хочет заниматься никакой работой.
Кроме разве что - розы подрезать в парке...
Он этот Пеггот, был по национальности англичанин с какого-то боку.
nechaman: (Default)
Вышло у меня тут спорить о красоте.
Говорят мне, что женщины, красивее, чем мужчины.
Я вообще-то не спорю. Может где-то в чем-то это и верно.
Я лиишь хотела отметить, что для женщин красивее мужчины. А для мужчин - женщины.
И этим отчасти, возможно объясняется тот странный для штатских факт, что женщины всегда предпочитали военных. Так как они красивее, я думаю. (Того, кто сомневается в этом факте, отсылаю к моему любимому Джером К.Джерому. "Как мы писали роман" - ГЛАВА X. )
А наши мужики, они воленс ноленс почти всю жизнь военные. Все время в милуим.
Вот кстати и разгадка на предыдущую загадку.

Красивые мальчики. Доктор Ицхак Ифат - в центре.

nechaman: (Default)
Когда-то, когда я училась в институте, я была поклонником минимализма. У меня была маленькая сумочка, в которую входило все. Для записи лекций я покупала маленькие тетрадочки, в четверть обычного тетрадного листа, которые в эту сумочку входили. И чудом в них умещалось ровно столько же, сколько в большие тетрадки. Кроме этого, я всегда и всюду носила с собой зачетку. Кто его, знает, когда и где неожиданно придется сдавать зачет.
Теперь я выросла, и почему-то количество необходимых предметов увеличилось.
Вот и такскаю я с собой каждый день: Папку с лекциями и чистыми листами, пакетик со всякими нужными бумажками, карандаши и ручки, очки, часы, ключи от машины, дневник (пока еще маленький блокнотик), дискеты (вдруг придется что-то где-то списать), кошелек, мобилку, фотоаппарат, запасные батарейки и зарядное устройство к ним, непроливающийся стакан и кофе в баночке, крем от солнца (вдруг пойдем в поход, неожиданно), молитвенник, Книгу Маhараля "Нетивот Олам" и штопор.
Сейчас Михаль одолжила у меня мою "сумочку" (рюкзачок на самом деле) и все это вываленное лежит на кровати и требует осмысления.
nechaman: (Default)
- Что это ты делаешь? - спросил Маленький принц.
- Пью, - мрачно ответил пьяница.
- Зачем?
- Чтобы забыть.
- О чем забыть? - спросил Маленький принц; ему стало жаль пьяницу.
- Хочу забыть, что мне совестно, - признался пьяница и повесил
голову.
- Отчего же тебе совестно? - спросил Маленький принц, ему очень
хотелось помочь бедняге.
- Совестно пить! - объяснил пьяница, и больше от него нельзя было
добиться ни слова.


Анализируя собственную жизнь очень часть приходишь к выводу, что все в той или иной степени сводится к приведенной схеме.
Можно только попытаться осознать, что выпивка само по себе дело хорошее, без относительно от всякой другой цели. И тогда погоня за собственным хвостом станет веселым и радостным занятием даже для тех несчастных, у которых вообще нет хвоста.
nechaman: (Default)
Много раз я слышала утверждение, что психологи говорят, что маленьких детей правильно представлять мир черно-белым, без всяких там "с одной точки зрения", с другой точки зрения. Нужно рисовать ему мир простым. Есть добро - и это хорошо, так надо себя вести, и есть плохо - это зло, и так вести себя не надо. И добро восторжествует - хорошие детки получат конфеты, а зло будет наказано, их не возьмут в кино.
С детства я ненавидела, почему-то всякую нравоучительную литературу. У меня уже целый список вырос. В него входила почти вся Агния Барто, "Крошка сын к отцу пришел", Стихи про горб Киплинга, Какого цвета ремесла - Джанни Родари и пр. Я всегда мучилась свестью, и никому в этом не признавалась. Я думала, я их не люблю, потому что они меня такую нехорошую укоряют.
Потом, выросши немного, я поняла, что я их не люблю, потому что они лживы. Ребенок читая книгу, где все черно-белым, не может не почувствовать лжи. Он с самого рождения должен, естественным образом, чувствовать что мир не прост. Что он иногда страдает незаслужено, и иногда незаслуженно получает награду. Что в мире есть "с одной стороны" и "с другой стороны". Без этого не бывает. Никакие, самые любящие родители не могут оградить ребенка от этого.
Шоколад такой вкусный, но его нельзя есть вместо завтрака обеда и ужина. И, даже, если добрая мама объснить ласково, что так лучше для его здоровья. И даже, если послушный ребенок не спорит. Все равно обидно. Вкусно, но приходится себя ограничить. (Прошу не реагировать остро на пример. Если кто-то думает иначе, и считает что надо давать ребенку есть все что он хочет, хоть шоколада, хоть мармелада, может поступать, как хочет. Это было только для примера). Или рождается младший братик. Он такой милый и симпатичный, и его все любят. И старший брат его любит тоже. И именно из-за этого страдает. "Ну, неужели я им уже не хорош? Ну зачем они завели себе другого ребенка!" Это чувства легитмные. В той или иной степени их переживает каждый ребенок (кроме последних). Но не говорите мне, что это просто.
Нужно, мне кажется дать ребенку твердо понятие, что есть добро и есть зло. Но нельзя его убеждать, что все черно белое. Я пытаюсь своим детям объяснять все, так, как сама понимаю. Но я же не психолог. Мне можно.
nechaman: (Default)
Читаю в русизраэль, "Куда можно поехать заграницу на новый год, что бы было красиво, весело и был снег?"
И думаю: "Ну где он снег найдет в сентябре-то?"
Пока сообразила, что речь про январь...
nechaman: (Default)
Был случай, один близкий знакомый уговаривал попробовать марихуану. Объяснял, что мы ведь уже взрослые люди, что физиологической привычки к ней нет, а психологическая не страшна. Много аргументов приводил.
Я только хихикала. Удивлялась, как это, он знает меня довольно много лет, и не понимает, что мне это все говорить бесполезно.

Я сама не знаю, почему для меня это совершенно неприемлемо. Наверное противоречит какой-то важной жизненной установке. Например, что нельзя ничего серьезного получить бесплатно. Когда я подзнакомилась с моим мужем мы поженились через два дня и были очень счастливы. Меня это страшно пугало. Казалось, что ты получил авансом несоизмеримо дорогую вещь, и совершенно непонятно, когда и чем придется расплачиваться. Теперь-то уже мне не страшно.
nechaman: (Default)
Да. Обвинили меня тут, что люблю обобщать. А я и не скрываю. И даже не стесняюсь.
Без обобщений, вооще, трудно что-то понять. Явления мира остаются разрозненными. Но, конечно, при этом не нужно создавать стереотипы. То-есть, обобщая я очень хорошо понимаю насколько наша способность обобщать ограниченна. Возможо, в конце времен мы сможет узреть единый и общий принцип лежащий в основе всего. Но пока еще далеко до этого черезвычайно.

Да... К чему это я.
А! Вот по поводу уборки дома. Как убираться поменьше. Я придерживаюсь таких принципов:
Пыль вытирать не имеет смсла, назватра все будет как было и никто не узнает, что вчера два часа было чисто.
От пауков вреда нет, наоборот, они мух ловят, а мухи гораздо противнее пауков, лезут всюду. Паук же сидит в своей паутине и не лезет ни в тарелку ни в варенье.
Пол и мебель не должны быть липкими - это неприятно и приходится их время от времени мыть. Посуду тоже приходится мыть, так как есть неприятно из грязной.
Приходится класть на место предметы у которых есть место - иначе их потом не найдешь.
На полу надо оставить место, чтобы можно было пройти, на диване и стульях, чтобы сидеть а на столе, чтобы есть - так что приходится иногда разгребать завалы.

Основной беспорядок создают предметы, про которые точно не знаешь где их место, и с ними же основной напряг. Чтобы вечно на что-то не садится и не наступать приходится придумывать куда все это распихать, осозновая безнадежно, что потом все равно, почти ничего из этого не удастся найти, так как если место, куда нужно это положить сразу не очевидно и его придумываешь без всякой логики, то потом оно точно забудется.
nechaman: (Default)
А еще это у меня ассоциируется с бессмертным Швейком и генералом от отхожих мест:
"Для генерала это было просто. Путь к славе шел по рецепту: в шесть часов вечера солдаты получат гуляш с картошкой, в половине девятого войско "опорожнится" в отхожем месте, а в девять все идут спать."
Я когда говорю в обществе: "Для генерала это было просто.." Петька меня всегда затыкает, так как не любит таких сравнений.

Как это заманчиво, лечить наложением рук, навязать красную ниточку на руку - и все станет хорошо само собой. Только опыт убеждает, что так не бывает почти никогда.
Представим себе прыгуна в длинну. Тут конечно нужны длинные ноги, попутный ветер, удача, толчок с правильного места, бешенное желание победить. Но без многолетних тренировок человек не может завоевать первое место на соревновании. Во всяком случае, вероятность очень мала.
Если вера в чудеса не заменяет тренировки, то я не против. Но чаще всего мы, надеясь на чудо, перестаем сами напрягаться. Возможно, поэтому, наши мудрецы и запретили нам надеятся на чудеса.

Вера, которая снимает с человека ответственность - вредна, лучше уж ни во что не верить.
А кто со мной в корне не согласен, ну что же, я переубеждать не берусь.
nechaman: (Default)
Хотела описать все.
Но во первых, неприятности реальной жизни совсем убивают во мне желание облекать мысли в слова. Видимо, потому, что требуется облекать их в дела. Или, пока такая необходимость не возникла, просто продолжать думать эти мысли, ввиду их важности.
А кроме этого, еще раньше было сомнение, стоит ли вообще. Нужно ли этих разноцветных бабочек пришпиливать булавками к временной вечности, не дать им улететь и прожить свой день счастливо, умереть и слиться с мирозданием, внести свой легкий прах в общий круговорот смертей и рождений. Может именно, отнимая их у этого круговорота, я смещаю его точные колеса с правильного ритма вращения.
Не говоря уж о том, что все эти бабочки давно уже расклассифицированы и разложены по коробкам. И что может тут добавить моя скромная коллекция.

Но все же, если уж начала…Да, да. Только начнешь, а остановиться трудно.
Но сейчас только про первый день.
В этот день мы решили пройти нижний отрезок ручья «Завитан». Были мы на нем много лет назад. Тогда не было ЖЖ, и очень трудно точно установить, кто был тот младенец, которого Петя тащил тогда на себе в рюкзаке. Хотя, разве это так уж важно?
По сравнению с этим старым воспоминанием, маршрут меня разочаровал. Он показался каким-то неправдоподобно коротким. Да и подъем, который я помнила, как очень тяжелый, оказался гораздо легче, чем в воспоминаниях. Может потому, что никого не надо было нести уже в рюкзачке за спиной. Да и по сравнению с подъемом от любимого нами ручья Иеhудия этот заметно ниже.
Поднявшись наверх, я вдруг вспомнила, что тогда, в первый раз, Беня поднялся сюда очень быстро (наши дети они всегда бегут в гору с непостижимой скоростью), и сидел под деревом и ждал нас довольно долго. Увидев – очень обрадовался и побежал навстречу, при этом бутылку с водой (в чехле для ношения бутылки) забыл под деревом, что обнаружилось не сразу, и уже лень было возвращаться. Мне на минуту подумалось, что может эта бутылка еще лежит там под деревом, хотя, конечно, это глупо. Здесь прошло много лет и тысячи людей.
nechaman: (Default)
Большая часть населения земли сегодня находится в рамках Иудео-Христинаской цивилизации. И она же все дальше продвигается по стезе политкорректности.
В этом существует некоторое неудобство, которое иногда даже видится непреодолимым противоречием. Ведь священные книги, они до ужаса не политкорректны. Я попыталась внести свой скромный вклад в дело улаживания надвигающегося конфликта, который заключается в попытке корректного перевода Библии на другие языки.

Многие народы справедливо обижаются на евреев за то, что в Торе они названы "избранным" народом. И действительно, на мой взгляд, это обидно. Можно, конечно, пытаться объясниться с другими народами, и внушать им, что избранность она условная, что каждый, там, для чего-то избран. И что есть народы головы, и есть народы ноги. Но ведь и тут возникает справедливое негодование. Почему это евреи должны быть головой, или сердцем, а некоторым достанется, скажем, кулак или член. Не то, чтобы мы кулаков и членов не уважали, но все же несправедливо.

Поэтому предлагаю отныне выражение "עם-סגולה" (ам-сегула, народ избранный) переводить как "народ фиолетовый". И по тексту верно, и не вызывает ничьей зависти. В конце концов, народ он может быть любой - желтый, красный, коричневый и звездополосатый. И никому не обидно.
nechaman: (Default)
Нас все раздражает. Мы злимся на родственников, на супруга, на родителей и на детей. Почему это вообще происходит?
Злость, вообще, проявляется когда что-то нарушает наши планы, наши предстваления о мире, что должно быть так, а не иначе.
Нас раздражает, когда кто-то имеет другое мнение о том, как правильно чистить зубы, убирать квартиру, воспитывать детей или управлять государством.
Мало кто способен понять другого, т.е. представить себе, что бы я думал и чувствовал, если бы я был он. И представить себе это так ярко, что понять его позицию, но при этом остаться самим собой.
Если бы все мы это умели лучше, какое бы это было удовольствие - обмен мнениями. Как легко было бы вести себя достойно в споре...

Вспоминается мне автор, которого я прочла много лет назад, но его двухтомник не позволили мне вывести из России - Бруно Ясенский.
Его книжки меня когда-то потрясли именно этим. Ты прекрасно понимал любого из его героев. Даже злодеев. Ты на них не злился, но это было страшно.
nechaman: (Default)
От Бабушки Брони мне много чего досталось в наследство.
До сих пор я покрываю в Субботу стол ее потрясающей красоты скатертями и зажигаю свечки в ее подсвечниках. Они простые - латунные. Когда мы носили всякое барахло на комиссию, чтобы нам разрешили его вывести из России я нахально наврала про эти подсвечники, что они сделаны на заказ. Благо еще и номер какой-то там был написан снизу. Комиссия преглянулась. Они все были специалистами и про каждую вещь знали точно год ее изготовления. Но ничего не сказали, и разрешили вывести. По правилам нельзя было вывозить ничего, сделанного до 1945 года, но никакой ценности ни для кого, кроме меня в подсвечниках не было.
Обручальное кольцо Бабушки Брони я продала Петьке и он меня им взял в жены. Так я с ним и хожу. [Правды ради, надо сказать, что он это сделал два раза. Первый кидушин, сработаный на скорую руку, очень быстро оказался некашерным - два свидетеля были близкими родственниками, и мне прищлось снова ему кольцо продать, для повторного, правильного действия].
Серебряных ложечек было 12. Я очень волновалась, что они превысят вес серебра, разрешенное к вывозу. Тем более, кроме них у меня был еще половник. Но ничего, все прошло. Только после нескольких месяцев жизни в Израиле от 12 осталось 5, сама не знаю почему. Тогда я их спрятала и решила, что пользоваться ими, все равно что выбросить. Так они и лежали без пользы, пока я не решила их понесногу раздавать детм. Раздала две - осталось тоже две (как же это?)

У бабушки Розы ничего ценного не было. Мне она завещала свой халат. Халат был старый байковый, укрывшись этим халатом бабушка моя иногда спала вечером, пока ей лень было раздеваться. После ее смерти я задумалась, что мне мне с халатом делать. Выбросить никак нельзя - бабушкино наследство. Укрываться халатом я не люблю. Положить на полку и забыть - жалко.
Я его разрезала и сшила из него одеяльце, на котором сделала апликацию из лоскутов - бабочки, цветочки, и большая птица. Все время оно в доме для чего-то используется.

August 2017

S M T W T F S
  12 3 45
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 17/08/2017 11:37
Powered by Dreamwidth Studios